Classic Suspender Thong

"La moda que se adelanta diez años a su época es indecente; diez años después de ésta resulta horrorosa; un siglo después se convierte en romántica".
Anónimo


No sé si será la eterna primavera en la que vivimos en la costa del sol , o que ya veo como se aproxima la semana santa, y veo en nuestras playas el nuevo bañador de moda "Classic Suspender Thong". La película Borat le ha dado popularidad, ahora ya solo falta que algún atrevido se plante en la playa con su sombrilla, la tumbona, la nevera con las cervecitas, sus amigos, las cartas y el bañador.
Como no creo que nadie sea capaz de llevar eso, a no ser que le paguen mucho dinero, me conformo con imaginarme a la mitad de los hombres que conozco con el bañador puesto y solo de pensarlo la verdad es que me dan ataques de risa tonta. No pongo la foto pero también está la versión femenina, y el efecto óptico es muy similar. Yo creo que este tipo de bañadores sólo pueden sentar bien a unos pocos privilegiado/as ( y yo no estoy entre ellas).
Según la cita de arriba , la moda que se adelanta 10 años a su época es indecente, personalmente no creo que sea indecente, lo de horroroso es obvio y dudo mucho que algún día se pueda calificar de romántico.

Superiodidad Femenina

"En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él."
Margaret Thatcher (1925-?) Ex-primer ministro de Inglaterra.

La verdad es que casi todas las mujeres que conozco son superiores a los hombres , no sólo en la destreza que puedan tener para desenvolverse en el mundo laboral , sino también en la vida familiar ( área tabú para la mayoría de los hombres ), y por supuesto en el aspecto sentimental que por norma general somos más entregadas. Casi todas las mujeres que triunfan en su trabajo , tienen que estar haciendo constantes muestras de su valía sólo por el hecho de ser mujer y una vez demostrado que no está ahí por:
1-Es guapa.
2-Tiene enchufe.
3-Se acuesta con el jefe.
4-El jefe se quiere acostar con ella.
Cobra un 30% menos que sus compañeros masculinos (esto es una verdad como un castillo de grande), y yo me pregunto , ¿por qué pasa esto en pleno siglo XXI ?.

No sé será porque nosotras no nos vamos de cañas con el jefe , no nos suele gustar el fútbol , no contamos chistes machistas , no somos desorganizadas , no tenemos un master en perdida de tiempo en el trabajo , etc.... ( todo eso por norma general ya que siempre hay excepciones que confirman la regla en ambos géneros ).

Luego están las mujeres que siendo mucho más válidas que sus parejas se dejan avasallar por ellas , y quedan relegadas a un segundo plano, anteponiendo su pareja o su familia a ellas mismas ya que lo de ser superior no sólo va ligado a la destreza o inteligencia sino a la manera de
entregarse a los demás también.

Esto va dedicado a todas las mujeres en general, para que nos apoyemos más entre nosotras , ya que a menudo nosotras somos las más críticas con las de nuestro género, va dedicado a las que son capaces de hacer dos cosas a la vez y no morir en el intento , a aquellas que además de un trabajo son capaces de llevar una casa , a las que son capaces de abrirse camino en un mundo de hombres , a las que no pierden la esperanza y se esfuerzan cada día en ser mejor es , a todas ellas , ánimo valientes somos superiores.

Mi nuevo complemento

El otro día fuí a cenar con mi buena amiga Savanna, y vivimos una escena un tanto insólita. En la mesa de al lado se sentaron dos parejas muy bien ataviadas, y cuando les trajeron el primer plato una de las mujeres abrió su gran bolso de diseño y de él asomó un pequeño chihuahua color negro. En ese momento tuve el impulso de salir fuera del restaurante a buscar a los paparazzis, pensando para mis adentros que alguien así debía ser famosa, quizá Paris Hilton de incógnito. Siempre pensé que semejantes hazañas sólo se veían en las revistas y programas del corazón glamourosos...

¿Es esta una nueva moda? ¿Podrá ser el toque definitivo de imágen? Porque no deja de saltar a la vista que el susodicho perrito iba perfectamente conjuntado con el bolso de su dueña. Me pregunto si esta mujer tendrá un armario lleno de chihuahuas, uno para cada ocasión: el de flores para vestidos primaverales, el negro de noche (que es el que llevaba puesto), el rosa para ocasiones especiales.. En cualquier caso, esta vez por fín voy a poder ir divina, ¡porque tengo una perra blanca y marrón que me conjunta con casi todo! Sólo espero que no quede mal el hecho de que sea perra callejera sin raza, pero si veo que desluce mucho pues ya me compro otra, tal vez un yorkshire terrier que viste mucho. Y en las frías noches de invierno me puedo poner a mi gato alrededor del cuello, en cuanto resuelva el tema de las uñas.. No creo que a ellos les importa, seguro que estarán encantados de pasar todo el día conmigo, en mi bolso calentito. Estoy deseando probar mis nuevos complementos, además quiero ver si mi amiga Savanna consigue meter a su precioso labrador beige en el bolso de Carolina Herrera..

Tenemos lo que nos merecemos

Ni que escribir se, ni que decir quiero, ni tan siquiera ocurrencias tengo. Tal vez la inspiración no se apodere de mi en estos momentos. Dicen que el escritor, como cualquier artista, necesita de un halo divino que le ayude a recrear mediante un lenguaje artístico todo aquello que siente y necesita expresar a los demás. Porque eso es Arte, y no helarte de frío como algunos graciosos se atreven a decir. O como muchos dicen ahora, "todo es arte", cualquiera es artista.

Nuestros haceres reflejan nuestra vida, al igual que tu ropa, o tu coche refleja tu personalidad, la moda también marca tu estilo, el consumismo refleja una sociedad, y la arquitectura marca una ciudad. Pues ¿qué si no refleja el Arte?, si nos quejamos por todo lo que hay, el reggetón, la inseguridad, el libertinaje, el fraude, etc... ¿qué tipo de arte quereis tener?, acaso un paisaje romático??? o un retrato del príncipe???, noooooooo, tenemos una mierda de arte, tres cajas de cartón en ARCO, representadas como una magnífica obra en 3D de arte contemporáneo, lo peor de todo es que es lo que nos merecemos, si nos tenemos que resignar y pagar una fortuna por un minipiso con vistas a un mastodonte de minipisos igual que el tuyo, tendremos que resignarnos también a ver mierdas empapeladas como reflejo de un lenguaje artístico hecho por un creador, de donde su inspiración divina le viene contemplando la mierda de sociedad que estamos creando.

Simplemente, tenemos lo que nos merecemos.

Pinchen en este énlace, y opinen.

http://www.20minutos.es/noticia/203261/5/

Generación del Reggaeton

El sábado por la noche salí con mis amigas, que ya tocaba. Después de unas copas, muchas risas y ganas de bailar, decidimos olvidar que ya estamos más cerca de los 30 que de los 20 y entramos en una pequeña discoteca en la que la media supera por poco la mayoría de edad. ¡Cómo han cambiado los tiempos! Me sentí en un nuevo mundo, el mundo del reggaeton, las mini-minifaldas de cebra, los piercing y los tatuajes. Chicas hiper delgadas moviéndose a ritmo pausado y chicos con 10 kilos de oro encima debieron pensar que me había dado un ataque de epilepsia cuando me puse a bailar una canción de Shakira. Una clásica pelea al fondo del bar, para darle un poco de emoción a la noche. Y mucho móvil en el ambiente. También tuve una sensación de hostilidad que no había percibido antes, como si te fuesen a pegar un tortazo por empujar a alguien sin querer.

Esto me hace reflexionar sobre si realmente me estaré volviendo mayor y por eso me quejo tanto. Aún resuenan en mis oídos tantas críticas de mis familiares, padres de amigas y demás, contándome, hace tan solo 10 años, que mi generación se estaba echando a perder, que no tenemos modales y que antes las cosas iban mejor. ¡Y yo miro la nueva generación del reggaeton y me siento la persona más culta del mundo! Vale, no sabré que cuadros pintó Goya, pero al menos sé que es un pintor, ¡no una calle! Fíjate si tengo buena educación que hasta utilizo la 'Q' y la 'H' cuando escribo, incluso pongo tildes de vez en cuando. Claro que en eso tuvo que influir que nunca se me ocurrió pegarle un guantazo a un profesor, porque como levantase la voz más de lo debido me tocaba quedarme una horita de más en el colegio, y de regalo una colleja. Alguna vez soñé con prenderle fuego a su coche (¿y quien no?), pero tenia claro donde estaban los límites, mientras que hoy día el límite esta en la comisaría. ¿En que momento cambió todo tanto? ¿Habrá sido el móvil maligno el causante de todo? ¿Llevará mensajes subliminares el reggaeton? ¿Utilizarán los piercing alguna sustancia sospechosa? ¿Habrán adulterado las piruletas? Quién sabe, pero la realidad es que cada día me da mas miedo tener hijos. ¿Me llevaré bien con ellos? ¿Entenderé el significado de las tarjetas del día de la madre ('Má T kIeO mUxO,tE vIa InViTa A sEnÁ kUaNdO kErAs Y aLuEgO a JiNkArNo Un GüIjKiSiTo,Va AbEr K nO lo aMo A pAsÁ k T cAgA pO lA pAtA aBaJo’)?. Os lo contaré dentro de unos cuantos años, mientras tanto creo que intentaré ponerme al día con esta nueva cultura, aunque lo veo todo muy difícil, ¿cómo puedo olvidar todo lo que aprendí en tanto tiempo sobre educación y respeto?
Como diría mi amiga Rose, “¿A donde vamos a ir a parar?”

Lovely Park

Lovely Park es un parking, pero no un parking cualquiera en el que llegas, dejas tu cochecillo (digo lo de cochecillo porque el mío es pequeño, ya sé que hay gente que tiene un COCHE en condiciones, pero este no es el caso) y te vas a hacer tus compras o lo que sea, luego vienes y pagas religiosamente (en la mayoría de ellos por fracciones de tiempo, da igual que estés media hora que una, te la van a cobrar entera igual, aunque ahora me parece que la ley ha cambiado, no sé, tendré que informarme), a continuación te vas y punto. Bueno, pues en este parking que está situado a las afueras de la ciudad italiana de Bari, se puede hacer el amor (digo lo de hacer el amor ,porque follar suena mal, pero vamos en un coche se folla , no se hace el amor). Los aparcamientos están separados por vallas para evitar a los mirones, y lo digo en masculino porque siempre son ellos los que hacen este tipo de cosas. De momento es gratis, pero como todo lo malo llega, el propietario va a empezar a cobrar 3€ la hora. No es mucho si lo comparas con lo que cuesta un hotel.

Y digo yo, ¿Cómo es que todavía no se le ha ocurrido a ningún españolito hacer algo así? Seguro que se forra, eso si, poniendo papeleras en cada aparcamiento para evitar desechos en el suelo.

La verdad es que hacer el amor (follar) en un coche no es nada cómodo, digamos que si lo haces en la parte de delante siempre te molesta la caja de cambios y el freno de mano, y si te pasas a la parte de atrás al final siempre te molestan los asientos de delante, y eso siendo un COCHE, porque en un cochecillo como el mío ni te cuento...

10 Razones para odiar San Valentín

Este artículo está dedicado a todas las personas que están solteras/os y tienen que aguantar durante todo el día de hoy las frasecitas típicas: "¿Qué te han regalado hoy?" , "¿Sales a cenar hoy con alguíen ?", "¡Mira lo que me han regalado!" , etc..., y mi única respuesta es "¿¡Capullo/a, pues no sabes que estoy soltero/a!?"
Según va pasando el tiempo cada vez somos más solteros/as, y mi pregunta es la siguiente: ¿no hay ninguna cabecita pensante que se le haya ocurrido implantar un día especial para los solteros/as, en la que los grandes centros comerciales se llenen de regalitos especiales para ese día? No se vosotros, ¡pero yo quiero tener mi día! Todo el mundo tiene el suyo (los gays, las mujeres, el trabajo, los putos enamorados, etc..), ¿pero qué clase de discriminación es esta, desde cuando se valora más la vida en pareja que la de soltera?
Bueno, pues esto es para todos aquellos que estén hasta los ..... del día de San Valentín (los '....' son porque me limitan los tacos):

1- Es un día magnificado(inventado) por los grandes almacenes para vender más.

2- Es imposible que a un hombre le guste que le regalen una tarjeta con forma de corazoncito diciendo lo mucho que le quieres (se tiene que estar cachondeando por dentro).

3- A la mitad de las mujeres se les queda cara de gilipollas cuando una vez finalizado el día ve como su pareja , amigo especial o como quiera llamarlo no le ha regalado nada, ni siquiera una mísera caja de bombones (eso es lo único bueno de este día, las ofertas que tienen en los supermercados).

4- Los restaurantes tienen overbooking y cenar en ellos se puede convertir casi en misión imposible.

5- ¿De qué sirve que hoy tu hombre se porte bien, si el resto del año es un capullo..?

6- Pase lo que pase, siempre salimos perdiendo con nuestras parejas, porque si no te regala algo, mal, pero si tiene contigo algún detalle ya cree que tiene derecho a pasar de tí el resto del mes.

7- Los conflictos que causa cuando se juntan más de un regalo jejejeje.


8- Las putas cuñas de la radio que no paran de emitir.


9- La absurda felicidad de la gente , que vive en la inopia(sobre todo nosotras), ya que la mayoría no se entera de la misa la mitad de lo que hace el ser que tiene al lado.

10- Esta la dejo en blanco , para que cada uno ponga la suya ,porque seguro que vosotros/as también tenéis alguna para odiarlo.

Nunca pensé que diría esto : quiero ser como Ana Obregón

Nunca pensé que diría esto : quiero ser como Ana Obregón

Si efectivamente , yo quiero ser como Ana Obregón (www.anaobregon.com), y que conste que no es por lo de bióloga, productora y protagonista de series de éxito "Ellas y el sexo débil ", por ser la madre del hijo de un Conde , salir con un jugador del Real Madrid, el dinero ( bueno eso no me importaría, nadie le hace ascos a un dulce), etc etc , si señores/as yo quiero ser como Ana Obregón por Darek , Dereck o como se llame semejante semental, y no es que yo tenga nada en contra del amor (esto dudo que lo sea ), que cuando llega llega y no me importa que ella tenga 51 años y el 25 o 26 , lo que verdaderamente me importa es que ese cuerpo ( el de él por supuesto , el de ella mejor no comentarlo), esté siendo aprovechado por una stripper de serie de tv , y lo peor de todo es esa sonrisa de oreja a oreja que tiene cada vez que se le acerca un cámara o un fotógrafo, se me viene a la cabeza esa limpieza de bajos y de fondos seguro que también le tiene que estar haciendo "EL CUERPO" , y pensar que yo podría estar disfrutando de uno así , la vida es injusta , ella con él y yo sin ser aprovechada ( temporalmente todo hay que decirlo ) , el único consuelo que me queda es que yo estoy en mi más tierna juventud ( no tanta pero no voy a especificar ahora), y nunca se sabe si algún día me encontraré en la misma tesitura que ella (la sonrisa de oreja a oreja ).

No siento las piernas

Las piernas aún me tiemblan, tanto que creo que no podré tenerme en pie más de un minuto seguido. Muchos podrían pensar que es producto del terremoto que se dejó sentir por aquí hace unos pocos días, pero no. La causa es algo muchísimo mas aterradora, una experiencia que poca gente se atreve a vivir, y que aún menos gente repite... ¡el spinning! si, después de todo este tiempo comiendo feliz y sin conciencia, me ha llegado la hora de plantar cara a mis michelines y llegar a un acuerdo con mi celulitis, para que por lo menos ocupe sólo el 40% de mis piernas y no el 99% como ahora. Así que qué mejor forma de ponerme hecha una sílfide que apuntándome a clases de spinning. Visto de fuera no me parecía para tanto, pero muy pronto descubrí la realidad sobre esas clases de gimnasio aparentemente divertidas, con una bicicleta, música cañera y mucho buen rollo, porque os puedo asegurar que terminarla es misión imposible. Y cuando por fin has conseguido superar la hora completa, estas como para que te lleven directamente a urgencias. Pero lo peor esta por llegar, y sucede a la mañana siguiente. Lo peor no son las agujetas, como mucha gente piensa, ¡lo peor con diferencia es el dolor de culo tan horrible que tienes! Es triste llegar al trabajo al día siguiente y soltar un lamentable '¡Aaaaay!' cuando estás sentándote, y es mas penoso aún cuando tus compañeros te miran con cara de cachondeo, mientras tú, muy digna, intentas explicar tu gran hazaña de la tarde anterior. Desde luego, el que inventó esos sillines para las bicis debe haber sido un sádico y debió quedarse a gusto, porque vaya potro de tortura, ¡con lo cómoda que era mi BH roja, que no recuerdo haber tenido dolor de culo nunca, y con una sola clase de spinning me siento como un mandril!
Ahora ya llevo dos semanas, el dolor de culo ha pasado a la historia, y voy aguantando el tirón como puedo. Noto que la bici se está filtrando en mi vida hasta en las cosas más insignificantes. Tengo el impulso de ponerme a pedalear cada vez que me siento en el vater, en mi silla de trabajo o en el coche, me siento más activa, duermo mejor, pero eso si, con un dolor de piernas permanente.
¡Lo que llegamos a hacer las mujeres por tener un buen cuerpo!