tag:blogger.com,1999:blog-90952117032486081042024-02-19T08:21:55.009+01:004 en la costaSophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-52419587166775157722011-12-15T18:41:00.000+01:002011-12-15T18:41:39.849+01:00El evento del año<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9_C3PYApV7-AuhLzGL1dbMknzFL_sLRl4LlJ8Je_BZXlgzGRqzJs0aju6WqwMRrhU_GlWulaKvBWxS-CRMPkH4fAfAeP1jhpkL67NK8n4TCnJ9bzSW6Kz7KuV3sb66Bh0Rk5ZPlwSYnI/s1600/feliz+navidad.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="287" oda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9_C3PYApV7-AuhLzGL1dbMknzFL_sLRl4LlJ8Je_BZXlgzGRqzJs0aju6WqwMRrhU_GlWulaKvBWxS-CRMPkH4fAfAeP1jhpkL67NK8n4TCnJ9bzSW6Kz7KuV3sb66Bh0Rk5ZPlwSYnI/s320/feliz+navidad.JPG" width="320" /></a></div><br />
¡Si si si!<br />
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Ya está aquí el evento del año, lo más destacado de la Navidad... ¡La fiesta de empresa! Una ocasión de oro para hacer nuevas amistades, limar asperezas con compañeros y desmelenarse un poco. Este año (como todos) me he propuesto firmemente no beber, voy a ver si soy capaz de no decir mi famosa frase "antes me caías fatal, hip, pero ahora me caes super bien, hip" de todos los años. <br />
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Además, ahora tengo una imagen que mantener... Aquí en mi nuevo trabajo, pese a que sigo siendo la que más baila en la mesa y estoy a carcajada limpia cada dos por tres, parezco normal. Nadie sabe que con 3 cañitas pierdo los papeles irremisiblemente, ni las burradas que puedo llegar a soltar. Realmente no me ayuda mucho tener por aquí cerca a compañeros de Indra que ahora son mallorquines, y que podrán contar mis hazañas por tierras malagueñas. Pero voy a confiar en que sean discretos, jejejeje. Además, haciendo balance, tampoco tengo tantas...<br />
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La fiesta de Navidad es mañana por la noche, en una discoteca muy famosa de aquí. De 10 a 12 de la noche, canapés, vino y cerveza, y luego copas. La cosa promete, la verdad. Ninguna fiesta de empresa que sea en una discoteca puede acabar de una forma normal, eso seguro. Y nos han reservado la tercera planta enterita, porque cumplimos el requisito de mínimo 75 personas. Dios, demasiada gente ante la que hacer el ridículo. ¡No no no! Definitivamente este año beberé miles de coca colas!! ¿Lo conseguiré? jijijijiji<br />
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Aaaaaaaah, y otra cosa de la Navidad mallorquina, es que por primera vez desde que estuve en Coritel, me han dado una cesta. Casi lloro de la emoción, una cesta de navidad, toda para mi!!! Llena de turrones, mazapanes y botellas de vino y de cava brut (que no se lo que es, pero lo averiguaré dentro de exactamente 9 días). ¡Qué bien! <br />
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Imagino que mis compatriotas indranianos deben andar ahora mismo preparando la fiesta también, ains, les echaré de menos!! al menos ellos ya estaban acostumbrados a mis locuras... :D<br />
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¡Felices fiestas a tod@s!Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-25254472011886708312011-08-17T12:43:00.001+02:002011-08-17T12:44:07.300+02:00Paraíso Terrenal<div style="text-align: justify;">¡Hola amigos! Hace mucho que no escribo, estoy bastante desconectada del mundo. Mi vida nuevamente ha dado un cambio radical. ¡Ahora vivo en un paraíso terrenal! Una preciosa isla llamada Mallorca, con playas increíbles, aguas caribeñas, clima sorprendente y gente maravillosa. ¡Qué feliz soy!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Se acabó el trabajo cutre y salchichero que tenía antes, se acabaron las depresiones, el estrés, los malos rollos. Y qué bien me ha venido. Soy una nueva y renovada Sophia, otra vez con ganas de hacer cosas, de ponerme nuevos retos, vamos, con ganas de vivir y explorar todo lo que me rodea.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Resulta increíble cómo te puede cambiar tanto el tomar una simple decisión, mudarte o no mudarte, he ahí la cuestión. Y aunque ha sido bastante duro, sobre todo al principio, ahora me doy cuenta de que he hecho lo correcto.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tengo un trabajo normal, es decir, un trabajo en el cual no me putean y me voy a casa lista para disfrutar de mi tiempo de ocio. Tengo compañeros de trabajo que están hartos, pero yo estoy feliz, me siento como si hubiese salido del infierno para tocar el cielo. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Realmente no deja de ser una vida, a fin de cuentas, nueva vida pero vida rutinaria al fin y al cabo. No tiene nada de especial. Me levanto todos los días a la misma hora, me voy al trabajo, vuelvo del trabajo, me tiro en el sofá y juego a la play o leo un libro o me voy por ahí a dar una vuelta con los perros. Pero me siento como si estuviese de vacaciones, había olvidado lo que significa "desconectar" cuando llegas a casa. No llevarte problemas, ni angustias, ni injusticias. Y lo mejor son los fines de semana. Saco mi espíritu explorador, oculto bajo capas de tristeza durante bastante tiempo, y me voy con mi adorado coche a recorrer la isla, cada finde por lo menos encuentro una cala nueva en la que paso el día comiéndome un bocata (sombrilla en mano y protección 30, que soy muy blanca).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Si vuestra vida os incordia tanto como me incordiaba a mí la mía, no dudéis si se os presenta una oportunidad. La recompensa puede ser algo tan simple y maravilloso como reencontraros a vosotros mismos.</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-66606397325207617662010-12-24T12:50:00.000+01:002010-12-24T12:50:08.629+01:00Tocando fondo<div style="text-align: justify;">Después de un año y medio durísimo, diría que ya estoy tocando fondo en mi trabajo. Llevo el último año y medio sufriendo acoso laboral por parte de mi responsable directo. Me ha pisado el trabajo, ha intentado hacerme fracasar una y otra vez, ha mentido compulsivamente sobre mí a mi jefe, me ha provocado peleas con amigos, me ha quitado vacaciones, así hasta que ya no he podido más. Hablé 3 veces con mi jefe contándole todo, y no me ha hecho ni caso. Finalmente caí en una depresión, que me ha tenido de baja un mes y medio. Tuve que acudir al sindicato. Hablaron con el director de mi empresa. Se contrastó con compañeros de trabajo que la situación que yo he estado viviendo es real. Mi director de empresa acordó conmigo expedientar a mi responsable con una sanción grave, y por supuesto no trabajar con él. Como el sólo hecho de verle me crea ansiedad, también se acordó que yo trabajaría en otra sala para evitar en lo posible el contacto. Se me prometió ser la responsable única de mi equipo de trabajo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Han pasado 2 meses desde que me incorporé con estas condiciones, gracias a las cuales yo me comprometí a dejar el tema y no poner ninguna denuncia. Al día de hoy, tengo que ver a mi acosador a diario. Mi jefe me está presionando para que vuelva a trabajar en la misma sala, alegando que es lo mejor para el trabajo y cargando en mí la responsabilidad de decidirlo. Mi acosador no ha recibido ninguna sanción. Y me han comunicado que a partir del 3 enero se incorporará a la empresa una chica subcontratada, con 2 años menos de experiencia que yo y ninguna experiencia en gestión de equipo, para que sea mi nueva responsable, puesto que yo "no estoy preparada". Ella va a llevar el equipo con el que llevo trabajando 2 años y medio. Va a cobrar el sueldo que yo merezco y necesito. Trabajo una media de 10 horas diarias, no tengo tiempo de tener vida personal, ni posibilidades de aprender cosas nuevas para cambiar de vida más adelante. Y no llego a fin de mes. Mi acosador va a hacerme la evaluación de este año, la cual me comunicarán en mayo del año que viene y de la que depende mi subida salarial (llevo 2 años sin subir de sueldo).</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cuando la chica nueva entre, al no tener la experiencia necesaria, tendré que decidir entre ayudarla mientras me comen los demonios, por ver cómo nuevamente otra persona se lleva el mérito de mis esfuerzos, o bien dejarla sola y ver cómo se estrella, cuando en realidad ella no tiene culpa de nada. Deberé decidir entre la humillación y el sentimiento de culpa.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No puedo más, no se qué hacer, no quiero volver a caer en una depresión. Socorro.</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-67924832775022341792010-12-08T14:34:00.002+01:002010-12-08T14:44:01.227+01:00Reiki<div align="justify">Llevo un tiempo interesándome por temas algo más espirituales, será que mi vida no me acaba de llenar demasiado, será que mi madre tiene una amiga super puesta en estas cosas y ella misma se ha ido informando cada vez más, será que he estado depresiva y necesitaba cambiar un poco mi estado de ánimo, quién sabe. El caso es que me he pasado 3 semanas probando una técnica, y desde que lo hago, estoy mucho más alegre y positiva, y algo hiperactiva. Tengo un compañero de trabajo que tiene la teoría de que me drogo todas las mañanas, porque no se explica que yo sea tan feliz cuando en el trabajo cada vez estoy más enmarronada y todo son problemas. Ha buscado la explicación científica a mi "subida de endorfinas" por Internet, pero no parece haber un motivo demostrable e irrefutable. Jejeje. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Bueno, lo único que he hecho es hacerme autoreiki por las noches. Es decir, me pongo las manos en mis chakras antes de dormir y se supone que me debo haber estado equilibrando la energía. Sea como sea, se nota mucho. A partir de esto, he ido leyendo manuales, y viendo pruebas de chakras, que por supuesto le he hecho a todos mis pobres compañeros, para concluír que casi todos tenemos por lo menos un chakra chungo. Pero ahí nos hemos quedado, ya que yo sólo me hago autoreiki a mi misma y hasta no tener el primer nivel, no puedo hacérselo a otras personas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">El domingo por fin hice la iniciación a nivel 1 de Reiki. ¡Qué bien! Ahora me queda un largo camino por delante, en el que tengo que practicar todos los días, mis compañeros serán mis futuros conejillos de indias, pero ya les he dicho que lo peor que les puede pasar es que se queden tal y como están, ya que esto, daño no hace, o hace cosas buenas o no hace nada. Estoy deseando comenzar. Imaginad que todos pudiesen ir al trabajo tan felices como yo, levantaríamos España, jajaja. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Deseadme suerte, espero que se me de bien. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Saludos a tod@s</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-66981784021735049352010-10-07T11:40:00.002+02:002010-10-07T11:50:28.195+02:00¡Internet!<div align="justify">Sólo he tardado 1 año en ponerme Internet en casa, pero por fin ya lo tengo, yuuuu. Debo ser la vergüenza de cualquier informático que se precie. Tampoco es que ahora tenga una mega adsl ni nada, más bien una tarifa de datos de esas que vienen con un móvil lleno de cositas a las que darle con el dedo y que deja la pantalla táctil grasienta y lista para cualquier prueba del CSI. Pero menos da una piedra, puedo navegar y actualizar el blog. ¡Qué bien!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Es que ha habido días que de verdad he tenido el impulso de salir por mi vecindad portátil al hombro, y llamar a todas las puertas hasta encontrar un vecino que me deje conectarme a su red (si, por aquí hay muchas. Si, todas con seguridad. No, no pude piratear ninguna). Pero eso ya se acabó, ¡autobienvenida al siglo XXI, Sophia!</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ahora bien, esto del móvil nuevo, me está volviendo loca. Mi agenda ha sido un caos, se me han volcado los apellidos;nomb así tal y como suena, y no encontraba nada, luego se ha puesto a decirme que quería enlazar gente con correos, luego con facebook, con gmail, madre mía, ahora veo un contacto y tengo su foto, su cumpleaños, su correo de trabajo, el personal, ... Me parece que ya no valoramos tanto la intimidad como antes, jejejeje. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Aaaaaaaaaaah, amigos, y qué de juegos gratis... Se acabó mi tetris demo de 60 sg, ahora tengo miles de cosas. Seguramente lo toquetearé todo durante varios días y luego volveré a engancharme a la play, pero hasta ahora todo es nuevo y misterioso, me encanta. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">¡Me doy la autobienvenida también a mi propio blog! </div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-48742409050663169512009-10-26T11:16:00.004+01:002009-10-26T11:38:24.381+01:00Intentando superar traumas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKQfUH42zOwqZOC-SrmWJN8oAuUu2l3PkvafZv38yGfco4HLiCKR5kfUgYcfI_aEgXr5ACf8CCxeBetAnoHGuvN9GyjQPO0dUpHSytRq4qPv3AgZO-ceOhNhPsYTrStBbYSXoJHrcoi2M/s1600-h/rambo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKQfUH42zOwqZOC-SrmWJN8oAuUu2l3PkvafZv38yGfco4HLiCKR5kfUgYcfI_aEgXr5ACf8CCxeBetAnoHGuvN9GyjQPO0dUpHSytRq4qPv3AgZO-ceOhNhPsYTrStBbYSXoJHrcoi2M/s320/rambo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396856160735297218" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Si, ahora vivo sola. Con mi perra y con mi gato. Estoy aprendiendo a superar nuevas barreras, como cambiar yo sola las bombillas o liarme a martillazos con un clavo en la pared. Conseguir conectar la play2, play3 y wii en una misma tele supuso un reto a la altura de cualquier ingeniero en telecomunicaciones. He sido capaz de aprender a utilizar la lavadora, esa gran desconocida que siempre encendía mi novio. Aún no le he pillado el punto a las cantidades de detergente y suavizante, pero voy progresando. Ahora saco la basura, otra tarea que desconocía que existía. Me encargo de hacer la compra sola, de cambiar las sábanas sola, de fregar sola, de barrer sola, de hacerme la cena sola, de sacar a la perra sola, de cambiar el cajón del gato sola, de tender la ropa sola. ¡Cuánto trabajo tiene una casa!<br /><br />Pero ha habido algo que no entraba en mis planes, algo inesperado, algo que me supera. Si, las cucarachas. Para esto no estoy preparada. Ya he encontrado dos. Pequeñas, si, pero ahí están. Una apareció en mi dormitorio. Estaba muerta, pero no por ello ha sido mucho más sencillo. Me desperté y allí estaba ella, boca arriba, entre la puerta del dormitorio y el exterior, impidiéndome salir a pedir auxilio. Tras 10 minutos de parálisis en mi cama tapada hasta los ojos mirándola fijamente y convenciéndome de que no estaba muerta, fui capaz de levantarme, abrir la puerta, saltar y salir corriendo al salón para coger a mi gato y lanzarlo contra la habitación a puerta cerrada, por si acaso. Pero estaba muerta. Nadie puede imaginar los sudores que me han caído a chorros mientras con una escoba la movía y acercaba mi brazo tembloroso con el recogedor en la mano. No pude tirarla a la basura, la idea de que reviviese y saliese corriendo por mi mueble invadía mi mente, así que allá se fue, por la ventana. Esto no es muy ético, lo se, pero son medidas extremas para que no me de un ataque al corazón. Espero que no pasase nadie por debajo. ¿Pero para esto tengo yo un gato? Llevo cebándolo durante 4 años, teniéndole a cuerpo de rey, dándole amor y cariño, comida a mansalva, lo único que le pido a cambio es que sea el hombre de la casa y se encargue de las cucarachas, y no sólo no la cazó, sino que la dejó entrar en mi dormitorio, ¡mi pequeños santuario! Gato desagradecido.<br /><br />Antes de ayer apareció otra, muerta también. Esta vez mi gato cumplió con sus deberes, porque me encontré varias patas sueltas por el salón. ¿Pero tantas patas tiene una cucharacha? Es como si alguien se hubiese comido una gamba y hubiese tirado los restos al suelo. ¡Bien por mi gato! Qué sádico, arrancando pata tras pata, casi me da pena de la cucaracha. Casi. Esta vez no ha ido por la ventana, un escobazo acertado la ha enviado directa al patio comunitario de la vecindad.<br /><br />Qué mal lo paso, nadie se lo puede imaginar. Tengo que superar esto. Cada vez que pienso en ello fríamente, me río de mí misma y pienso en lo absurdo de la situación. Yo teniendo miedo de una simple y pequeña cucaracha. Sale el machote infiltrado que hay en mí (fruto de 5 años en un mundo laboral de hombres) y me mentalizo de que la proxima que vea morirá bajo mi zapato. Pienso en que soy como Rambo, yo puedo. Pero luego veo tan sólo un cadáver y todo cambia.<br /><br />¿Lo conseguiré algún día? Espero que sí, ¡deseadme suerte!<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-73174518613096520002009-10-21T12:49:00.003+02:002009-10-21T12:54:32.368+02:00De vuelta<div style="text-align: justify;">Hola a todos, cuánto tiempo, ¿eh?<br /><br /><div style="text-align: justify;">Mi vida ha sufrido grandes cambios en estos meses, aún estoy en fase de reajuste. Me encuentro de frente con la treintena viviendo sola en un piso con mi perra y mi gato, y sin Internet en casa (oh, no). Pero a mal tiempo buena cara.<br /></div><br /></div><div style="text-align: justify;">Espero volver a retomar la buena y sana costumbre de actualizar el blog, hacía un montón que no entraba y me he encontrado con que la cabecera ya no estaba, ¡qué horror! Qué mala imagen para una persona que encima se dedica a la informática, aunque diré a mi favor que soy programadora, no diseñadora, jeje.<br /><br />Bueno, no me enrollo más, ahora que dispongo de tiempo libre por las tardes espero que la inspiración venga de visita y poder colgar un post como Dios manda.<br /><br />¡Saludos a tod@s!<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-12694513342297861062009-03-08T23:10:00.003+01:002009-03-08T23:15:05.158+01:00Aaaains<div style="text-align: justify;">Hola amigos, hoy sólo escribo para disculparme por tener el blog tan abandonaíto. Desde que me incorporé al trabajo en enero, no he parado, tengo mucho trabajo y llego a casa muerta. Cada vez que se me ocurre un artículo no puedo escribirlo porque estoy haciendo otra cosa, y cuando por fin tengo un ratito y me siento delante del pc se me queda la mente en blanco. Realmente ideas tengo muchas, pero escribirlas es un reto y no me veo capaz de hacerlo todavía.<br /><br />Sólo quería deciros que nadie piense que voy a cerrar el blog ni nada parecido, sólo es que ahora no es un buen momento, pero en cuantito tenga más tiempo continuaré.<br /><br />¡Besos a tod@s!<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-15196944224186852092009-01-14T19:48:00.004+01:002009-01-14T20:06:04.421+01:00Al otro lado<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi4_bkeqLINxjsSWlEqtcrfub9gxXyNXCtyrmugQI8bDDhXDZuqU2ak2BDK_mrHXjYo2ASirkStzS4uMzWoCjVIoNRRkHk_echbVZ9cSomGeL2TnpEMUSv7MnFCwKZ529uBjqYCHAwFuI/s1600-h/sailboat-charters.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291227662739325362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 212px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi4_bkeqLINxjsSWlEqtcrfub9gxXyNXCtyrmugQI8bDDhXDZuqU2ak2BDK_mrHXjYo2ASirkStzS4uMzWoCjVIoNRRkHk_echbVZ9cSomGeL2TnpEMUSv7MnFCwKZ529uBjqYCHAwFuI/s320/sailboat-charters.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">No sé si vosotros haréis lo mismo o pensaréis que estoy como un cencerro, pero desde que tengo unos nueve años tengo la costumbre de vez en cuando de hablar con los seres queridos que ya no me acompañan. No lo hago a diario, pero sí muchas veces antes de acostarme. </div><br /><div align="justify">Saludo a mis abuelos, les cuento cómo me va, les pido que cuiden de mi Kimi y del resto de animales que con los años han ido abandonando mi vida. Saludo a mi tío Inke, le hablo de sus hijos, de lo guapos y simpáticos que están, de cómo van en los estudios, sus líos, sus sueños. Saludo a mi suegro y no paro de hablarle de su maravilloso hijo, de lo estupendo que es, de lo felíz que soy a su lado. Saludo a conocidos a los que no tuve el privilegio de conocer mejor, como Margari, Rubén y Rafa, les digo que espero que sus familiares estén bien y que sean felices, y que cuando vaya yo para allá debemos pasar más tiempo juntos. </div><br /><div align="justify">Pero de vez en cuando me entra el pánico, al pensar que estoy perdiendo el tiempo. ¿Y si no hay nada al otro lado? ¿Y si ya no existen y paso las noches hablando sola? Se que el hombre se lleva planteando el tema del mas allá casi desde que dejamos de ser chimpancés, mucho antes de que apareciese la escritura ya había funerales. Parece que no estamos capacitados para aceptar la idea del "se acabó". ¿Pero realmente se acabó? </div><br /><div align="justify">Conste que no soy una persona religiosa precisamente, esto no tiene nada que ver con religiones ni con paraísos ni con infiernos (Dios, ¡espero que no exista uno!). No puedo imaginar que sucede después de que uno se muera, y no hay absolutamente nadie en este mundo capacitado capaz de explicarlo, porque para eso te tienes que morir, y si ya te has muerto pues no puedes explicar nada. </div><br /><div align="justify">Y si realmente existe algo, ¿irán también mis animales al mismo sitio? Porque un consuelo siempre me ha acompañado, y es aquel de que cuando yo me vaya me reencontraré con todos y cada uno de los seres que he amado, y esperaré junto a ellos tranquilamente a que llegue el resto. Pero puede que todo esto no sean más que chorradas, un alivio que el hombre ha buscado porque era incapaz de aceptar otra cosa. </div><br /><div align="justify">¿Y si existe la reencarnación? ¿Significaría eso que cuando me muera volveré a nacer, olvidando para siempre esta vida tan bella que me ha tocado vivir? ¡¡Aaagg, qué mal me suena todo!! Lo de una nueva vida está bien, pero no quiero olvidar nada de esta, no quiero perder el recuerdo de mi madre, de mi marido, de mis amigos y compañeros, ellos me han hecho lo que soy, les necesito junto a mí. </div><br /><div align="justify">Bueno, debo tener el día metafísico, sin duda alguna este es el post más raro que he escrito, parezco una filósofa del antiguo Grecia, de esos del "todo es agua". No os lío más. </div><br /><div align="justify">¡Saludos a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>!</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-24038015156270752372008-12-31T20:05:00.002+01:002008-12-31T20:19:10.830+01:00Un nuevo año<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhayJCraWZkvFupo8QHtPKTXt2B7jcgsmcQjuArQorFRDUMGb6sAgoLDilIT_HIh8pJ4x175_O-fiYNgaHV4V3dTREHc7PdyCBkg1Dpgi5z4AxTOdyHfEK6dWTVnw0U-JsTbGohjzCq3jw/s1600-h/nochevieja_y_a__o_nuevo_2008_042_460x345.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286035793245998578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhayJCraWZkvFupo8QHtPKTXt2B7jcgsmcQjuArQorFRDUMGb6sAgoLDilIT_HIh8pJ4x175_O-fiYNgaHV4V3dTREHc7PdyCBkg1Dpgi5z4AxTOdyHfEK6dWTVnw0U-JsTbGohjzCq3jw/s320/nochevieja_y_a__o_nuevo_2008_042_460x345.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Quedan 4 horas para comenzar un nuevo año. Y os preguntaréis que qué hago yo escribiendo un post a estas horas, cuando lo que debería estar haciendo ahora mismo es ducharme y preparme para la nochevieja. Pero comenzamos nuevamente, así que qué menos que actualizar el blog. No sé por qué le damos tantísima importancia al fin de año, parece que mañana fuese a ser distinto de hoy, pero aparte de la resaca, no veo dónde está el cambio. Mi trabajo seguirá siendo el mismo, mis amigos (a no ser que haga algo esta noche por culpa del alcohol) seguirán ahí, mi nuevo y recién estrenado marido estará a mi lado, mis dos perros tendrán que salir a pasear mañana, mi gato maullará como loco para que le ponga el desayuno, mi madre seguirá enganchada al pc. Entonces, ¿a qué viene tanta ilusión?<br /></div><div align="justify">Pues porque nos gusta volver a empezar, imaginar que quedan cosas maravillosas por llegar, que podremos enmendar los errores cometidos en este año que se aleja, que se acabará la crisis. Si, simplemente nos maravilla la idea de una nueva oportunidad. Pero olvidamos que esa bella oportunidad la tenemos a diario. Cada día estrenamos un nuevo día, una nueva hora, un nuevo minuto, o una nueva semana o un nuevo mes. Cuando acaba el año echamos cuentas de lo que ha supuesto para nosotros este tiempo que se aleja. Yo personalmente he tenido un gran año. No me he quedado en el paro, he encontrado a mi perro Gódel, también llegó a casa Kimi, y se fué rápidamente al cabo de pocos meses, me he casado, hasta me he hecho sindicalista. Un gran año. Pero ese gran año es en realidad un conjunto de días maravillosos, de ilusiones, de sorpresas y algunas lágrimas. </div><div></div><br /><div align="justify">Y yo ahora me pregunto con ilusión con qué me sorprenderá el destino esta vez, pero no este año, sino el día menos pensado, podría ser mañana, podría ser en una semana. Un día especial que comienza como cualquier otro y termina de forma inesperada, cambiando quizás toda mi vida. </div><div></div><br /><div align="justify">Ojalá pudiésemos empezar cada día con la misma ilusión con la que vivimos esta noche, ya que nunca se sabe lo que nos está esperando a la puerta de la esquina. </div><div></div><br /><div>¡Felíz año a todos! </div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-75891454614595211942008-12-16T08:21:00.003+01:002008-12-16T08:49:36.395+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRpDRKqb2lMO3bjiV5WgIrituFvX4Uxbup1zmHI9WU5wn5wcIWMlQZVWTnYQ2gXfhyT3t2HFjXpo25_8fLwSFceAXe-ZuMENfQrYoZroTssJnLWvZZPifOoN_huKAM13i4wvNMfiI0Mkc/s1600-h/CIMG1328.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280291838773928482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRpDRKqb2lMO3bjiV5WgIrituFvX4Uxbup1zmHI9WU5wn5wcIWMlQZVWTnYQ2gXfhyT3t2HFjXpo25_8fLwSFceAXe-ZuMENfQrYoZroTssJnLWvZZPifOoN_huKAM13i4wvNMfiI0Mkc/s320/CIMG1328.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify">A veces la mejor etapa de tu vida puede trastocarte, crees que vives en un sueño y te despieras inmersa en una pesadilla. Tengo el corazón roto, apenas puedo escribir. Todo lo que puedo pensar es aquello que debí hacer y no hice, y ya no me queda nada, me he quedado sin él. Quiero pensar que hay un motivo, que el destino hace las cosas por algo, pero ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué ya no puedo volver a verle, a tocarle, a mimarle, a acariciarle, a darle un beso, a verle? Quisiera dar marcha atrás, haberme quedado, haberle abrazado por última vez, saber que cuando le veía alejarse ya no le vería más y salir del coche, cogerle y llevármelo a casa. Esto no debería haber sucedido, debería haber muerto junto a mí, ahora ya no existe, mi vida se ha roto, sólo me queda llorar y llorar y ver sus fotos y sus preciosos vídeos, sólo he podido tenerlo tres meses, nada más, sólo tres. Le corté el pelo cuando entró a casa lleno de bichos, y desde entonces le estaba creciendo. Cuántas veces imaginé cómo sería cuando lo tuviese largo, ya nunca lo sabré, pero seguro que habría sido suave, el animal más hermoso del mundo, el más cariñoso, el más listo, no puedo escribir, no hay consuelo, me queda su ballena, era su favorita, cada vez que la aprieto creo que va a venir corriendo a jugar. Esto no debería estar pasando, debería estar aquí, en su hogar, calentito con sus hermanos, felíz como siempre ha sido, alegre. quiero volver a verle</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-80522735735183161622008-11-22T09:52:00.009+01:002008-11-22T10:36:10.544+01:00Se acerca el día<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOMC8K7DFwgOWAQw3zEGXYRWRXu4XxnLQvCliBb3BPFW6WgsD04JbiTJ-V-faEuiv5i3ihcLYZclAD52e4MJgDzhOnhufVLvTk3YODgQVUBAjn1V0sFdWDu_ZTjci-IWSbYrWPfTFvT4k/s1600-h/calendario-anual.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271413236721539842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 212px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOMC8K7DFwgOWAQw3zEGXYRWRXu4XxnLQvCliBb3BPFW6WgsD04JbiTJ-V-faEuiv5i3ihcLYZclAD52e4MJgDzhOnhufVLvTk3YODgQVUBAjn1V0sFdWDu_ZTjci-IWSbYrWPfTFvT4k/s320/calendario-anual.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div align="justify">¡Ay, qué poquito me queda ya! Tan sólo dos semanas, dos semanas justitas. Dentro de dos semanas a estas horas mi casa estará llena de familiares de Madrid, de amigas, de tazas de café y nesquik, peluquera, mi amiga Virginia con el maquillaje preparado, ... bufff, ¡qué miedo! Pero no nos adelantemos, aún me quedan 14 días. </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Ayer fuimos a por los anillos, ¡qué bonito! Y a cerrar de una vez el viaje de novios. Me voy a Egipto, de crucero por el Nilo, qué bien suena, estoy deseándolo. Bueno, pues este fin de semana es el último que estaré en Estepona antes del de la boda. Hoy tengo un día super mega ajetreado. Dentro de un rato tengo que ir al banco a sacar dinero, de ahí a la agencia de viajes a pagar la reserva, corriendo con Kurilia para hacer la prueba de la tarta y que me den el presupuesto, llamar a la peluquera para ver si puede venir a hacerme un amago del peinado definitivo, y descansar un poquillo porque esta noche tengo... ¡despedida de soltera! Se está encargando de todo mi amiga Aida, y no sé qué tendrá pensado pero promete. Por lo visto le ha contado a mi madre tan sólo la mitad de los planes que tiene, y mi pobre madre se ha asustado. Ya os contaré... </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Ya el domingo (mañana) nos quedará ir a hablar con el encargado del convite. Pero hoy lo hago todo yo sola. Y os preguntaréis, ¿dónde está tu futuro marido, ese que quiere casarse contigo? Pues amigos, está de despedida de soltero, ¡desde ayer hasta mañana! Él sí que sabe, qué bien se lo monta, ahora mismo debe estar durmiendo la mona en una casita de campo con todos los amigos mientras yo me voy a hacer los 5 millones de recados. ¿No os parece un poco sospechoso? ¿Qué hacen 15 tíos juntos en una casa de campo? No se si me asusta más pensar que llevarán de estrangis a tías o que no las llevarán, no se lo que es peor. Espero que mañana siga queriendo casarse, que con lo que nos está costando organizarlo todo...</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Finalmente, vienen unas 80 personas, y cuál ha sido mi sorpresa, ¡viene mi querido amigo Juanma! Qué ilusión más grande me ha hecho, no os lo podéis imaginar. Es un valiente, venir hasta Estepona con su novia, pasar la noche en un hotel y juntarse con tantos borrachos. De mi trabajo también se ha apuntado Ignacio, otro valiente que además viene completamente solo, sin pareja. Y por supuesto, Angeladini y Jacobo no pueden faltar (este último, más por el novio que por mí, jejejeje, aunque si fuese sólo yo sé que también vendría). </div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">¿Sabéis qué ha sido lo más impactante con diferencia de todo esto? Ayer tuvo que ir Fran al registro a recoger los papeles (si, ya por fín podemos casarnos de forma oficial). Cuando hablé con él le dije "Bueno cariño, se acabó, ya no hay que ir más al registro". Y él me contestó "me han dicho que ya sólo nos queda pasarnos un mes después de la boda para recoger nuestro nuevo libro de familia". Nuevo libro de familia, eso sí que no lo había pensado. ¡Fran y yo ahora vamos a ser una familia! ¿Eso que significa, voy a dejar de ser "hija de" para pasar a ser "esposa de"? Ains, qué fuerte, qué cosas más impactantes. Si soy una cría, ¿cómo puedo ser yo unidad familiar con un marido? Vale vale, ya me calmo.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Me quedan dos semanas de estrés, histeria y agotamiento. Pero puedo hacerlo, todos pueden, yo también. Ya os contaré qué tal fué la despedida de soltera, y cuántas pichas me hicieron llevar por la calle (porque fijo que alguna cae...). ¡Allá vamos! :D</div></div></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-74902376172418315742008-11-08T21:48:00.003+01:002008-11-08T22:12:06.933+01:00Diario secreto de Sophia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjd0ear3o1j10ZoaK4KXIod04SSf1sB_G3dvRX9KC2o6qJNir0r2o0oPaXBwkJ4ccEw5R_JS5om-70op40r8EDCkkIzes7KjzHBoRFEFkwrjKU8BFV_JgTbInetJ9EwRExysY903Sywww/s1600-h/diary.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 271px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjd0ear3o1j10ZoaK4KXIod04SSf1sB_G3dvRX9KC2o6qJNir0r2o0oPaXBwkJ4ccEw5R_JS5om-70op40r8EDCkkIzes7KjzHBoRFEFkwrjKU8BFV_JgTbInetJ9EwRExysY903Sywww/s320/diary.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266397312295344610" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">¿Alguna vez habéis escrito un diario?<br /><br />Tenía 10 años cuando comencé mi primer diario. No sé cómo se me ocurrió la idea de comprarme uno, pero desde ese día tomé por costumbre escribir en él. Serían cosas de niñas, supongo yo, pero el caso es que continué escribiendo diarios hasta los 22 años. Encontré un pequeño refugio en cada página que escribía, un lugar en el que siempre podía ser sincera, plasmar mis inquietudes, mis ilusiones, mi día a día. Después, entre los estudios, empezar a trabajar, y sobre todo comenzar mi relación con mi Fran, pues poco a poco dejé de escribir, estaba liada, no tenía tiempo y finalmente cayó en el olvido. Desde entonces he empezado varios en forma de documento word que he borrado al cabo de un mes porque me parecían chorradas. Hasta que llegó el blog. Sé que no es el clásico blog bitácora donde escribo mi día a día, pero sí que es el sitio al que acudo a dejar parte de mis historias y de mis pensamientos.<br /><br />Llevo 6 años sin escribir diarios, y ahora me doy cuenta del grave error que he cometido. Siento que he perdido gran parte de estos años tan felices que he vivido. Desde que se ha metido en mi vida la cámara digital, el 70% de mis recuerdos se ciñen a esas fotos, pero es un arma de doble filo, ya que la cámara me la suelo llevar para ocasiones especiales, ya sea una cena, un cumpleaños o un viaje, pero ¿en qué foto puedo rememorar mi día a día, que a fin de cuentas es lo que realmente me marca? Y es que mi memoria ya no es la de antes, puedo recordar lo que hice ayer, pero si pienso en la semana pasada, pues todo se vuelve borroso. Si alguna noche quedé con alguien a quien no veía hace tiempo, eso sí que lo recuerdo, pero cada tarde que salgo del trabajo y puede considerarse rutinaria cae en el olvido. Es una pena, porque realmente cada hora de mi vida está llena de pequeños matices, de mini anécdotas que olvidaré dentro de poco. Ese café que terminó en forma de ataque de risa en el trabajo, ese simpático cabreo que se agarró mi novio cuando sin querer sobreescribió su partida de la play en el bloque de memoria equivocado, ese mando de la tele mordisqueado por Kimi, ... ¡no quiero seguir perdiendo mis recuerdos! Y sólo hablo de hechos, pero también tengo inquietudes e ilusiones diarias que necesito expresar.<br /><br />No sé por qué tengo tanta necesidad de expresarme y de valorar estos pequeños detalles. Mi madre me explicó que a las mujeres nos viene de lejos. Me dijo que leyó en un libro que el hombre desde la época de las cavernas se dedicaba a la caza, lo que le hacía fijarse siempre en el horizonte, en el plano general, vigilante, silencioso, mientras que las mujeres se dedicaban a las pequeñas tareas, curtir pieles, fabricar pequeños objetos, cocinar, coser, todo juntas, en grupo. Y que por eso las mujeres tendemos a ser más observadores con el día a día y nos preocupamos tanto por detalles que pueden resultar tontos, y sobre todo la necesidad que tenemos de hablar y hablar y hablar y expresarnos. Podría ser, desde luego es una teoría interesante.<br /><br />Finalmente, tras mucho pensarlo, me he decidido y ¡me he comprado un nuevo diario! Un diario horroroso que se llama "Mi primera comunión. Mi diario". Jajajajajaja, ¡esto no es serio! ¡Necesito uno de adultos! Eso sí, con su candadito dorado, que si no no tiene gracia...<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-65014182279772849532008-10-29T20:12:00.004+01:002008-10-29T20:23:23.527+01:00Los gatos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZjiDkU1HSxYefLuVvoSJBNtqAHa_YZFwRSVsv_wXo9OEFHopQJ-yKdMEj6LYyviw-AXoDN66X94tdFns9uFqqZCoKBMbE8NIrWCCA0gyJZ0zFhxXU_bd_1_ePn0CthMaWMJG8BL1dr-c/s1600-h/Portada+e-book.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262657738489222306" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 226px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZjiDkU1HSxYefLuVvoSJBNtqAHa_YZFwRSVsv_wXo9OEFHopQJ-yKdMEj6LYyviw-AXoDN66X94tdFns9uFqqZCoKBMbE8NIrWCCA0gyJZ0zFhxXU_bd_1_ePn0CthMaWMJG8BL1dr-c/s320/Portada+e-book.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Por fín nuestra <a href="http://www.reflexionesmediterraneas.blogspot.com/">Io</a> está despegando. Debéis saber de ella que es una gran escritora oculta entre las sombras. Cuatro novelas lleva ya, llenas de misterio e intriga, con personajes inolvidables en parajes deliciosos, situaciones cotidianas que se mezclan con hallazgos insospechados, un lenguaje coloquial y alegre, fácil de leer y mucha magia. </div><br /><div></div><div align="justify">El primero de estos cuatro (el quinto está en proceso) se llama "Los gatos". Dejadme tan sólo mostraros su sinopsis:</div><br /><div></div><div align="justify">"Sol Romero es una escritora de éxito reciente que atraviesa una grave crisis personal. Por este motivo decide trasladarse a una casa en una playa solitaria al sur de Andalucía. Al poco tiempo de llegar a la casa, denominada “Villa Los Gatos”, comenzará a experimentar una serie de extraños sucesos. La escritora decidirá entonces desentrañar el misterio que encierra la casa, ayudada por sus nuevos amigos, Anne Marie y Gunter, y por su vecina, la enigmática Amalia, una mujer de avanzada edad que, poco a poco, le irá relatando la impactante historia acaecida entre sus muros..."</div><br /><div></div><div>¿No os pica la curiosidad? </div><br /><div></div><div align="justify">Podéis encontrarlo en <a href="http://www.lulu.com/content/4303820">http://www.lulu.com/content/4303820</a>, tanto en formato ebook como libro impreso. Os lo recomiendo encarecidamente, no os arrepentiréis. </div><br /><div></div><div>Además, de esta forma podremos darle a Io un merecido puntito de apoyo. </div><div> </div><div>Os iré informando a medida que se publiquen el resto de sus maravillosas novelas.</div><br /><div></div><div>¡Mucha suerte, Io!</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-35520374291488362662008-10-16T20:42:00.004+02:002008-10-16T21:34:11.213+02:00Divagaciones<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit453YbVCwc8Y62o6MCzHcEWnaORVSiKsp1unjLYpkhY2b_HW2w4ZYfXoIZAaLNnnJanKQbi5cUoE3VKru3ole99TYr63pVFmdHGfG1DmVeePsm9pDexzUK-Juc2wCiSd4l3uD9qmHYqw/s1600-h/et3.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit453YbVCwc8Y62o6MCzHcEWnaORVSiKsp1unjLYpkhY2b_HW2w4ZYfXoIZAaLNnnJanKQbi5cUoE3VKru3ole99TYr63pVFmdHGfG1DmVeePsm9pDexzUK-Juc2wCiSd4l3uD9qmHYqw/s320/et3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5257837263387445554" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">A veces pienso que soy un extraterrestre, intentando encajar en un mundo que nada tiene que ver conmigo. Concibo el amor de una forma un tanto peculiar, me desvivo por animales heridos, me espanta el protocolo y detesto las apariencias. ¿Tan rara seré? El tema este de la pareja... bueno, ya lo medio traté en otro artículo llamado "Animales sociales", pero creo que fuí tan sumamente sutil que nadie se dió cuenta de lo que yo decía realmente. Quizá sea mejor así.<br /><br />Vivo entre dudas, puede que parezca una persona con las ideas claras y segura de mi misma, nada más lejos de la realidad. Soy una experta en comerme la cabeza. No se por qué cuando alguien me cuenta algún problema, veo rápidamente una solución y en cambio en mi propia vida no se resolver ni el más mínimo contratiempo (todo esto a nivel psicológico, claro, para otras cosas soy mucho más apañá). Mi mayor duda es si seré yo la única que pienso de forma "extraña", o sencillamente estoy rodeada de apariencias, ya que los temas que más me interesa dialogar y comentar son precisamente los considerados tabúes en la sociedad. Y es un poco rollo tener que buscar comprensión entre foros de Internet, con lo agradable que serían estas charlas entre cervecitas. Al menos de vez en cuando la vida me regala alguna amiga inesperada, que aunque no comparta mi punto de vista, al menos no me censura. Claro ejemplo de esto son mis amigas Maria José, Aida y Ángela, tres personas radicalmente opuestas en las que puedo volcar mi confianza sin miedo al qué dirán (no son las únicas, pero es que no me quiero extender con listados, que luego me pasa como en la boda y acabo invitando a todo el mundo, jejeje).<br /><br />Mucho más cercano, mi pobre e indefenso novio, que aguanta estoicamente día tras día mis neuras y crisis. Y es que de entre todas, su incursión en mi vida es con diferencia la más complicada. Me pregunto cómo reaccionaría yo si cambiásemos los papeles. No se si podría llegar a ser tan comprensiva y paciente como lo es él conmigo.<br /><br />Tal vez el problema no sea yo. Qué repetitiva soy, siempre digo lo mismo, pero no lo puedo evitar, me encanta pensar que la gente a la que veo a diario, tan segura de si misma, en realidad está tan llena de dudas como yo. Y es que la apariencia lo es todo, igual que yo doy una imagen que muchas veces creo que no es la real, me gusta imaginar que a los demás les sucede lo mismo. Y que el resto del mundo no tiene tan sumamente claras sus ideas y prioridades como parece. Así al menos dejaría de sentirme el extraterreste que me siento el 70% del tiempo (si, sólo el 70, hasta yo tengo mis momentos de paz y lucidez). Creo que el mayor de mis problemas es el tema de la pareja, aquí es donde más difiero con la sociedad, pero no se si es un tema lo suficientemente apropiado para abordarlo en un blog que leen mis compis de trabajo, mi familia y mis amigos (mi novio ya está curado de espanto). Aún no me siento preparada.<br /><br />¿No sería más sencillo el mundo si todos prescindiéramos de esas apariencias que nos cubren día a día? Si pudiésemos tratar las cosas con naturalidad, sin miedo a las críticas, qué bella utopía. Pero esto al día de hoy no es posible más que en ciertos círculos elegidos meticulosamente. Y pienso que esta forma de ser nos perjudica a todos, cuánto más ricas serían nuestras vidas si cada uno nos hiciese partícipes de su punto de vista.<br /><br />El otro día un buen amigo me dijo que no le convencían mis post porque me creo en la posesión de la verdad absoluta. ¡¡Ay, más quisiera yo!! Pero me temo que no es así, en este tipo de artículos realmente me limito a abrir mi alma y divagar sin orden ni concierto. No quiero ni tener razón ni equivocarme, simplemente escribo lo que me sale, a veces sobre la amistad, a veces sobre el amor, a veces sobre la convivencia de pareja y otras sobre vivir en cuenvas como el hombre de Neanderthal. En alguna que otra ocasión me contradigo a mí misma, o simplemente me cambia la forma de pensar, es muy difícil tener ideas concretas cuando se es tan inestable como yo. No obstante, ¿quién no se cree en posesión de la verdad? La percepción de la verdad es algo tan distinto entre cada uno de nosotros como lo es la percepción de la vida o de las experiencias personales. Según hayas vivido, según hayas sentido, así pensarás y así actuarás, somos un resúmen de nuestras vivencias. Es complicado encontrar un pensamiento común en todas las personas. Las cosas que yo escribo obviamente son realidades a mis ojos, pero entiendo que muchos no compartan mi opinión, al igual que yo puedo no compartir otras.<br /><br />Bueno, hasta aquí las divagaciones de hoy.<br /><br />¡Un saludo a tod@s!<br /><br /><br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-80928153799822183662008-09-30T09:34:00.006+02:002008-10-29T20:32:23.321+01:00Kimi busca hogar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnbQbBWzCT4zXydRQne68P5PZuMHyOs1EgRec7BN4_c8hGZbM8ZNSJlWmJkWmZLzkr6ooUFAOPd1wQgutBjVSK-EPAQsnBkkDfYUCe1aGOHaBiuKHQBWtlwbsHanDH9FlauDevYD7dqg8/s1600-h/kimi.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251717011806834994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: pointer; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnbQbBWzCT4zXydRQne68P5PZuMHyOs1EgRec7BN4_c8hGZbM8ZNSJlWmJkWmZLzkr6ooUFAOPd1wQgutBjVSK-EPAQsnBkkDfYUCe1aGOHaBiuKHQBWtlwbsHanDH9FlauDevYD7dqg8/s400/kimi.JPG" border="0" /></a><br /><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="TEXT-ALIGN: justify"><p class="MsoNormal"><span lang="ES">Os presento a Kimi. El nombre ha sido sugerido por Io, que siempre tiene buenas ideas, o por lo menos sorprendentes. Tiene un año y medio aproximadamente. Nos lo hemos encontrado Fran y yo hace una semana en la carretera, de camino a casa, y tenía tal cara de pena que no paramos hasta que conseguimos meterlo en el coche. Creo que es abandonado, y no debe llevar demasiado tiempo en la calle porque no se desenvuelve muy bien, va muy despistado. <?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><o:p></o:p><br />No os podéis imaginar el estado en el que estaba, tan triste y deprimido. Cuando le recogimos, estaba cruzando la carretera. No se cómo no lo atropellaron porque la cruzó 3 veces antes de que le cazáramos, y no os penséis que pasó corriendo, qué va, todo a paso lento lento lento, parece que buscaba la muerte, le daba todo igual, instinto de supervivencia cero. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><o:p></o:p><br />Lo he llevado al veterinario, tiene una herida muy feilla en la pata trasera, posiblemente de algún altercado con un coche, pero aparte de eso está bien, ni siquiera está delgado, como suele ser lo habitual en estos casos. Le hemos cortado el pelo muchísimo, porque lo tenía asqueroso y además es un saco de garrapatas (bueno, ya no tanto, jejeje). <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><o:p></o:p><br />Es super cariñoso, no os podéis imaginar. Cada vez que me ve se pone como loco, y debe estar acostumbrado a vivir en casas porque no se hace nada, se espera a que lo saquemos de paseo. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><o:p></o:p><br />Me encantaría quedármelo, le he cogido mucho cariño, pero no puedo, ya tengo dos perros y un gato. Ojalá pudiese. Pero si puedo buscarle un hogar adecuado. <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><o:p></o:p><br />¿Queréis aumentar la familia? Sólo dejadme un correo en <a href="mailto:LRCARITO@GMAIL.COM">lrcarito@gmail.com</a> o un comentario en este post, y hablamos. Os recuerdo que vivo en Málaga… <o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES"><o:p></o:p><br />¡Saludos a tod@s!<o:p></o:p></span></p></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-79595454838190181062008-09-06T13:35:00.003+02:002008-09-06T14:22:53.959+02:00Hombres & Mujeres<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJfWeb-MQBcaXOzbm17gd6ohNC3R4nLFqHy95URVTIaFraJGhCSXfYkXHyOuR80owxMqV6qYtSTdo2dNg4su6RP4xFvS1Kc-EMOljqv6DJbQWUODjKNo4tZCx-EkUFgR9oCdpWsL7-qgo/s1600-h/poemasenunrincon1qi.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJfWeb-MQBcaXOzbm17gd6ohNC3R4nLFqHy95URVTIaFraJGhCSXfYkXHyOuR80owxMqV6qYtSTdo2dNg4su6RP4xFvS1Kc-EMOljqv6DJbQWUODjKNo4tZCx-EkUFgR9oCdpWsL7-qgo/s320/poemasenunrincon1qi.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242882525012635970" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Si tuviese que elegir una frase que haya escuchado en boca de todos mis conocidos en algún momento de su vida, creo que sería en caso de los hombres "Todas sois iguales", y en el caso de las mujeres "Todos son iguales". Menuda batalla tenemos siempre liada con este tema. Y lo peor de todo es que nunca llegaremos a resolverla, básicamente porque o somos hombres, o somos mujeres, y casi todos sin quererlo estaremos a favor de nuestro sexo, no del contrario.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />¿Pero qué mas dará? ¿Qué ibamos a hacer las mujeres sin hombres, aparte de aburrirnos? ¿Y qué harían ellos sin nosotras? Dependemos los unos de los otros, tanto tanto que si nos separásemos todos se extinguiría la especie humana. Está claro que hay que llevarse bien, entonces ¿por qué las mujeres siempre solemos tener exactamente las mismas quejas de los hombres? ¿ y por qué los hombres se quejan de lo mismo sobre las mujeres? Pues básicamente porque somos distintos, aunque no queramos admitirlo. Esta conclusión tan tonta y facilona se convierte en algo casi imposible de recordar cuando volvemos al mundo real, lleno de hombres y mujeres por todos lados. Voy a poner un caso práctico que me pasó con mi novio hace ya unos años. Hubo una época en la que la relación estaba bastante tranquila, demasiado para mi gusto. Yo deseaba verle aparecer por la puerta, con un ramo de rosas, y que me llevase a cenar en plan romántico o algo así. Pero pasaban los días y nada. Mis sutiles indirectas, que cualquier mujer habría captado al vuelo, pasaban inadvertidos para él. Yo hablaba con mis amigas de todo esto, de mis ganas de tener más pasión, de mis esfuerzos que él no veía, y llegamos a la conclusión "obvia" de que mi novio ya no me prestaba tanta atención como antes, ya no me quería tanto y no se esforzaba en que la relación fuese mejor. Así que poco a poco me fuí encabronando, a medida que pasaban los días y él llegaba felíz como si nada, yo iba a peor.<br /><br />Un buen día exploté, y le dije todo tal cual, sin indirectas ni historias. Le dije que quería flores, que nunca me las traía, que quería que me llevase a cenar, y que estaba cabreadísima porque no lo había hecho. Se quedó bastante impactado, porque él estaba muy agusto conmigo, y pensaba que yo estaba igual. Y me contestó "¿Pero cómo iba a hacer todo eso, si no sabía que lo querías ? Ahora que me has dicho qué te hace feliz, haré todo lo que esté en mi mano." Desde ese día, tras 5 años de aquella conversación, él ha seguido trayéndome ramos de flores (uno cada dos meses o así), me sorprende a ratos con cenas románticas o planes inesperados y hace lo posible por prestarme más atención. Yo a cambio he renunciado a las indirectas, y si algo no me parece bien o me apetece algo, pues se lo digo, que luego ya veremos lo que hacemos. Fué un cambio muy bueno, nuestra comunicación mejoró muchísimo. Estuve muy equivocada, básicamente porque me olvidé de que él es un hombre, no una mujer, y hablamos otro lenguaje, nos mueven otros intereses. Él no captaba las sutilezas propias de mi sexo, y yo no captaba la sencillez de su felicidad. Resulta que él no necesita flores para ser felíz junto a mí, tampoco se le acaba el mundo porque no nos vayamos a cenar, está igual de agusto en casa conmigo jugando a la play.<br /><br />Pero es que a veces nos empeñamos en no ver estas diferencias. Tras hablar con mi novio y que a los dos días me trajese flores, mi primer pensamiento (compartido por mis amigas) fué bastante negativo, algo así como "Claro, ahora me trae las flores, pero lo hace porque yo se lo he dicho, no porque haya salido de él, y si no ha sido por iniciativa suya no tiene valor, debería haberlo hecho sin que yo le dijese nada". Y es que las mujeres solemos ser así entre nosotras, no necesitamos especificarle a una amiga que necesitamos hablar o salir a tomar café, porque directamente nos ofrecemos sin esperar a que nadie nos diga nada.<br /><br />En medio de todos estos conflictos, apareció otra amiga más (estoy rodeada) y aportó un punto de vista diferente, uno que yo no había pensado. Simplemente me dijo "¿Pero por qué sigues enfadada? Si, le has dicho lo que necesitas para ser felíz, pero lo importante es que en cuanto lo ha sabido lo ha hecho todo por tí. ¿Cómo no va a tener eso valor?".<br /><br />Bueno, esto es sólo una anécdota, como estas podría contar miles de ellas sobre los malentendidos propios de sexos distintos, seguro que vosotros también tendréis las vuestras, y seguro que son todas bastante parecidas.<br /><br />Lo malo de estos temas es que están rodeados por muchos tópicos, demasiados, y no hay que olvidar jamás que además de hombres y mujeres somos personas, no existen dos hombres iguales ni dos mujeres que tengan las mismas ideas.<br /><br />Creo que lo fundamental es hablar, comunicarse, poner sobre las mesa todas esas diferencias que hacen que nuestra vida sea más divertida y buscar la forma de complementarlas, para que cada cual pueda cubrir en lo posible sus necesidades, propias de cada persona. Es increíble como después de muchos años tu pareja puede seguir sorprendiéndote (para bien o para mal, jejeje), somos mucho más profundos de que lo puede parecer.<br /><br />Si tienes junto a tí a un hombre o mujer al que no entiendas, ¡no tires la toalla! ¡Puedes hacerlo! Pero cuidado con los consejos ajenos, que a veces tienen mucho peligro.<br /><br />Vale, todo esto suena muy bonito, pero yo personalmente no soy tan civilizada siempre, a veces tengo que recordármelo para no acabar a tortas... ¡Qué bonito es el amor!<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-20155190594808570542008-07-27T03:31:00.003+02:002008-12-11T15:17:06.291+01:00¡Vacaciones!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg79PVQ4znhacu4eczTpzWmews49g7tvOEbyltryBN6RjyHljZ-_zt_Q81B15JeGmOmRD9emdn6xaJzeoQpQo-IwcYZxu9GqQrAK3Jg5e47GVv_kU1F3ItDtUqzIGyIowQ3Omr6Bek-SKI/s1600-h/boda6mk2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg79PVQ4znhacu4eczTpzWmews49g7tvOEbyltryBN6RjyHljZ-_zt_Q81B15JeGmOmRD9emdn6xaJzeoQpQo-IwcYZxu9GqQrAK3Jg5e47GVv_kU1F3ItDtUqzIGyIowQ3Omr6Bek-SKI/s320/boda6mk2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5227504830426208226" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">¡Bien, en una semana estaré de vacaciones! Dos semanitas en casa, en Estepona, comiendo comiditas caseras y bajando a la playa a diario. Pero estas vacaciones son un poco distintas a las que suelo tener. ¡Tengo que organizar una boda! Buf, sólo de pensarlo me invade el pánico. Todo lo que odio va a pasar a ser mi dedicación principal en mis días de descanso.<br /><br />Lo primero de todo, buscar un vestido de novia. ¡¡Con lo que odio ir de compras!! Yo sólo quería comprarme un vestido por Internet y hacerle un par de retoques, fácil y barato. Pero a mi tía (y madrina) por poco le da un soponcio ante mi brillante idea, y me ha dicho que no, que ella me lo paga pero que compramos un vestido de verdad. ¿Y que significa eso de un vestido de verdad? Pues significa un vestido que tardas 10 tardes de tu vida en buscar, probarte y reprobarte, ver revistas, hablar con las tiendas, que te enseñen catálogos... aagghh, me canso sólo de pensarlo.<br /><br />También tengo que ir a ver mil millones de sitios para celebrar la boda. Precios, menús, número de personas... Todo el mundo me habla de sitios que conocen, que si este es muy barato pero piden que lleves 250 personas (creo que no conozco a tantas, jejeje), que si el otro es más caro pero está fenomenal, que si una amiga lo hizo en una nave y aparte contrató un servicio de cátering,..<br /><br />Y eso por no hablar del viaje de novios. Aún no se dónde iremos, y nos quedan 4 meses. ¡¡Qué agobio!! Tal vez a Egipto, aunque a mi novio no le tira mucho.<br /><br />El papeleo mejor lo dejamos para otro día, que vaya tela.<br /><br />Qué difícil es casarse, y menos mal que dentro de todo, nosotros hemos fijado la fecha 6 meses después de decidirlo, que si tuviese que pasarme un año y pico así creo que me volvería loca. Las bodas deberían ser más fáciles, para gente como yo. El otro día leí en nosedonde (vale, esto puede que no quede muy periodístico) que muchas parejas rompen desde que deciden casarse hasta que llega el día, y no me extraña demasiado. Conste que no seré una de esas, que ya que lo hemos decidido, sólo por no enfrentarme a mi madre me casaré (jejeje, esto lo digo con todo mi cariño).<br /><br />¿Por qué no puedo ser una novia normal? ¿Por qué no puedo estar super emocionada de la muerte, soñando con el famoso día, con chispitas en los ojos? ¿Por qué soy así? ¿Cómo puede alguien querer casarse conmigo, con lo histérica que soy? Fran tiene el cielo ganado conmigo.<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-30317003857399577582008-07-04T12:19:00.003+02:002008-12-11T15:17:06.765+01:00Earthlings<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6Skpnk5PA5yYk6W1C2vVujkEQlV2jOMKTzxgD3oAImwEkcdXNNoXEN1X8f244hbB2rFNZZoHD073vifY-_pivot_ufDH1cjlgU9_MhwmnASpRpIt-YL83GoBU9DNa4YHt56vornt4AaI/s1600-h/earthlings.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6Skpnk5PA5yYk6W1C2vVujkEQlV2jOMKTzxgD3oAImwEkcdXNNoXEN1X8f244hbB2rFNZZoHD073vifY-_pivot_ufDH1cjlgU9_MhwmnASpRpIt-YL83GoBU9DNa4YHt56vornt4AaI/s400/earthlings.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219104423877191954" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Hace un par de meses, me tropecé con este documental. Es un documental que habla sobre el trato que hace la sociedad sobre los animales, trato del que todos somos cómplices. Está realizado con cámara oculta casi todo, y trata 5 temas fundamentales: animales de compañía, comida, pieles, entretenimiento y experimentación científica. Está en inglés, su narrador es Joaquin Phoenix, el cual es un gran amante de los animales. La banda sonora la pone Moby. Ha recibido multitud de premios y estuvo nominado a los Oscar como mejor documental.<br /><br />La primera vez que lo puse lo quité a los 15 minutos, pero ayer por fin le eché valor y lo vi entero. Se me saltaban las lágrimas. Pero creo que este tipo de información es necesaria. Muchas veces miramos a otro lado, porque es lo más sencillo, no queremos complicarnos la vida y preferimos escudarnos en lo que nos dicen los demás, en lo que la sociedad te dice que es lo correcto. Desde luego es el camino más fácil, pero no por ello es el correcto. Así no somos libres. Así no podemos desarrollarnos plenamente como personas. Sólo sabiendo la verdad acerca del mundo en el que vivimos tenemos la oportunidad de decidir qué queremos hacer.<br /><br />Podemos hacerlo, podemos ser libres, podemos pensar por nosotros mismos, podemos sentir por nosotros mismos sin que nadie nos censure nuestra sensibilidad y compasión.<br /><br />Espero que alguno de vosotros haga de tripas corazón, de este valiente paso y vea el documental, que muestra ni más ni menos que la realidad que nos ocultan. No os vais a arrepentir. Pensad en Neo, cuando le ofrecieron 2 pastillas, la que te hacía olvidar y la que te hacía despertar. ¿Cuál habríais elegido? Esto es lo que nos ofrece Earthlings.<br /><br />¡Ánimo amigos, no podemos cambiar el mundo pero podemos hacerlo más bello!<br /><br /><embed style="width: 400px; height: 326px;" id="VideoPlayback" type="application/x-shockwave-flash" src="http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-8762051543960795636&hl=en" flashvars=""></embed> <br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-19355846962308082682008-07-01T19:02:00.002+02:002008-12-11T15:17:06.988+01:00Perdida en Estepona<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglT27wMU-aCsU17SNbBrvLuP-arT1rcBz5n9V0_-uVXRxtpm4CFRrex8CwWU4tRPUWcBrV4UWVAtOoEyGAA_s7WrrlRhB1aDelX_8INxb_WJPYCJifA-qvLI4TG4uyMvNaq4mWJYkaA24/s1600-h/pitbull+perdida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglT27wMU-aCsU17SNbBrvLuP-arT1rcBz5n9V0_-uVXRxtpm4CFRrex8CwWU4tRPUWcBrV4UWVAtOoEyGAA_s7WrrlRhB1aDelX_8INxb_WJPYCJifA-qvLI4TG4uyMvNaq4mWJYkaA24/s400/pitbull+perdida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218092550935231298" border="0" /></a><br />Os pongo un cartel que me ha pasado mi madre, la perra es de unos conocidos suyos. ¡A ver si hay suerte!Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-89948783876640317592008-06-18T20:25:00.003+02:002008-12-11T15:17:07.531+01:00Antimujer<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioQAPIlvfWAWwmwiP6YMADZcG7KbhZZ-LMreNn8riyvap0GYdgjJ8xTPiPJYBrTFMc1kuIX_IiT_E4xgBTeIz8j2DgIexdxR5pVG5pPad1x8iMmfut4WRJUWAtre87BMK_u8nBrR1LOLM/s1600-h/mujer_jardin_3.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioQAPIlvfWAWwmwiP6YMADZcG7KbhZZ-LMreNn8riyvap0GYdgjJ8xTPiPJYBrTFMc1kuIX_IiT_E4xgBTeIz8j2DgIexdxR5pVG5pPad1x8iMmfut4WRJUWAtre87BMK_u8nBrR1LOLM/s320/mujer_jardin_3.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213296919554986882" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Hoy he ido a comer con mis compañeros de trabajo, y hablando y hablando del tema de la boda, comentaba lo mucho que detesto ir de compras, y por consiguiente el agobio tan enorme que tengo de pensar en trajes de novia, sitio de boda, menú de invitados, etc. Y me han mirado un poco con cara de "qué rara eres". Pero a lo mejor no soy yo la rara, a lo mejor el mundo tiene una idea equivocada de las mujeres.<br /><br />Odio las compras, las odio con toda mi alma. Odio pasarme la tarde de tienda en tienda, asfixiada de calor, haciendo cola para probarme una camiseta que luego no me queda bien, esperando un cuarto de hora para pagar. La ropa que compro procede o bien de un impulso pasando por delante de un escaparate (o puesto del rastro), o bien porque de vez en cuando mi novio me lleva a rastras a un centro comercial. ¿Soy rara por esto? Me juego algo a que más de una piensa igual.<br /><br />Odio pasarme una hora arreglándome. En casa, generalmente tardo yo menos que mi novio en arreglarme. Me saca de quicio pasarme un rato con el brazo en alto y con el secador en alto, asi que siempre que el tiempo lo permite me voy con el pelo mojado. Sólo me maquillo en ocasiones especiales (y el trabajo no es considerado una ocasión especial, jejeje). Eso por no hablar de los tacones, ese horrible objeto de tortura cuya única finalidad es que la mujer sufra para regocijo del hombre, que se le cae la baba ante el conjunto de falda con tacones. Antes me los ponía los fines de semana, cuando salía de juerga, pero es que ya ni eso, me supera, ¡qué dolor de pies más insoportable! Así que han pasado a formar parte del fondo oscuro del armario, ahora lo máximo que hago es salir con sandalias de esas que tiene 2 cm de nivel.<br /><br />Y ahora que llega el verano, ¡por fin podré ir a la playita! Pero no a tomar el sol, sino a estar con mi colchoneta en el agua haciendo el chorra, que es lo que me hace feliz. Y es que hasta en esto me salgo del tópico, porque lo de ponerme en la toalla vuelta y vuelta y pasarme así la tarde me parece lo más aburrido del mundo, además de ser insoportable, con el calor que hace y el sol pegando a muerte... cuando lo he intentado, a los dos minutos de estar tumbada de frente me han empezado a caer lagrimitas por los lados porque la luz me hace llorar aunque tenga los ojos cerrados. Hubo una temporada que me compré una especie de cubreojos, que era una cosa extraña de plástico que luego te dejaba una marca blanca en el puente de la nariz. Con lo bien que se está en el mar. Cuando voy a la playa me paso la tarde entera o bien haciendo volteretas en el agua (volteretas, el pino, el reto de subir a la colchoneta dos personas a la vez...), o bien me quedo en la orilla haciendo murallas, o agujeros para encontrar agua, o tirándole arena mojada en forma de albóndiga a Fran. ¿Esto también es atípico?<br /><br />¿Realmente soy la antimujer? ¿O tal vez no existan los tópicos con los que todos contamos? Porque siempre hablamos de hombres y mujeres, pero no existen dos mujeres iguales, ni dos hombres. Y de ser ciertos estos tópicos... ¡Oh, no! ¡Soy un tío! :D<br /></div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-21948728010795359082008-06-09T16:05:00.002+02:002008-12-11T15:17:07.671+01:00¡Estoy de vuelta!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8qvjnQCVGasv3G1pFwSl2CbLR-zh8NrEetFcivSp5gwMgXd-Qmq7TaoAGNv_vLLqMApsSEXDkrwIC0FZyjIDnB57em5f2v3cEs_hw-L2jTj7EgICrm-mlpP7ZyxYK2o1gK8YsB5TDOs/s1600-h/542413shrek-gato-con-botas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8qvjnQCVGasv3G1pFwSl2CbLR-zh8NrEetFcivSp5gwMgXd-Qmq7TaoAGNv_vLLqMApsSEXDkrwIC0FZyjIDnB57em5f2v3cEs_hw-L2jTj7EgICrm-mlpP7ZyxYK2o1gK8YsB5TDOs/s320/542413shrek-gato-con-botas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209910077585551314" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;">¡Lo siento!</span><br /></div><br />Tengo el blog abandonaíto, no tengo excusa, pero bueno, voy a intentar justificarme un poco...<br /><br />En el trabajo me cambiaron de proyecto a finales de abril. El proyecto nuevo no tiene nada que ver con el que tenia antes, en el que tenía picos fuertes de trabajo acompañados de días enteros navegando por internet. Pero en el nuevo proyecto no es asi, aqui tengo trabajo constante para todos los días, y no puedo modificar el blog... jo. Y en casa, uf, es que lo último que hago es sentarme delante del ordenador, ¡no me apetece nada!<br /><br />Aparte de eso, otro cambio que hay por ahí es que... ¡me voy a casar! Qué cosas, casarme yo, quién se lo iba a imaginar. Pero si, mi novio es que es irresistible :D . El caso es que ahora mismo estoy como toda la gente que se va a casar: buscando sitio, a ver qué traje llevo, necesito a alguien del ayuntamiento que me haga la boda el dia que yo quiero, tengo que ir al juzgado y hacer papeleos varios... ¡¡¡aaaaaaaaaahhhhh!!! ¡¡es de lo más estresante!! si a eso le sumamos mis inseguridades, tenemos un coctail explosivo. ¿estaré cometiendo un error? ¿saldrá todo bien? ¿Pediré el divorcio al año? ¿Decidiré ser madre? ¿Y si nuestra relación se estropea, y si a partir de ahora todo va a peor?... ¿Por qué no puedo ser normal y estar ilusionada y feliz? Buf, qué mesecitos les espera a todos mis seres queridos, con lo histérica que yo soy. Y Fran, él si que va a tener que tener paciencia conmigo, de momento llevo 2 semanas haciéndome a la idea y según cómo me levante, le digo que me caso o que no. Creo que le voy a volver loco, o tal vez no, porque no me toma en serio, cuando le digo "¡que no me caso!" el tío se parte de risa. Qué envidia, yo quiero ser así de confiada también. Ah, que no os he dicho la fecha, la idea es que el gran día sea el 6 de diciembre de este año. Uyuyuyyyy, qué cerquita, qué miedo. Os mantendré al corriente, pero sin dar mucho la lata.<br /><br />En fin, espero escribir más a menudo, además no será porque no tenga ideas, porque casi todos los días se me ocurre algo y me digo "¡a escribir en el blog!", pero luego pasa cualquier chorrada y al final lo voy dejando... pero que nadie piense que he tirado la toalla.<br /><br />¡¡Deseadme suerte, y saludos a tod@s!!</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-11328664915439698762008-04-24T17:37:00.003+02:002008-12-11T15:17:07.980+01:00Acertijo<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtYd6dCRfuw2vO2lRhhH9PXPYbhuc350UYAJB5h0BQuc29xXaaBqVSEYPCJ0qABp2y3-l1NMu-opm-EFqOPs_ot4mx993yVx6M1VptYKo64qg2yHKAnQmr0xuKcyRIqW79UxMmZtbR4eA/s1600-h/1095383266_afca596788_b.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 198px; height: 148px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtYd6dCRfuw2vO2lRhhH9PXPYbhuc350UYAJB5h0BQuc29xXaaBqVSEYPCJ0qABp2y3-l1NMu-opm-EFqOPs_ot4mx993yVx6M1VptYKo64qg2yHKAnQmr0xuKcyRIqW79UxMmZtbR4eA/s320/1095383266_afca596788_b.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192837194126949378" border="0" /></a>Últimamente estoy super liada en el trabajo, y no tengo tiempo de escribir, pese a que tengo varios artículos en la cabeza. Pero para que por lo menos se vea una actualización, procedo a dejaros un acertijo. Es posible que lo conozcáis, pero es que es mi favorito, así que todo vuestro! Dentro de unos días pongo la respuesta en un comentario. Allá va:<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Estamos en un monasterio de monjes de clausura. Todos ellos tienen un estricto voto de silencio, no pueden comunicarse entre ellos de ninguna forma, ni por mímica ni nada de nada. Los monjes se reúnen todas las noches a la hora de la cena en una gran mesa redonda, este es el único momento del día en el que pueden verse las caras. Una noche, antes de dormirse, cada uno recibe una carta en su dormitorio del obispo, donde les comunica estas malas noticias: "Hermanos, hay una epidemia de una extraña enfermedad que se manifiesta con una mancha en la frente. La enfermedad ha llegado al monasterio, y por lo menos un monje está infectado. La enfermedad no se transmitirá al resto de monjes inmediatamente, tardará unas cuantas semanas en contagiar a nuevos enfermos. Pero ruego a los monjes que sepan que están enfermos, salgan del monasterio nada más hayan cenado".<br /><br />La noche siguiente se reunieron todos los monjes para cenar (con su inquebrantable voto de silencio, por supuesto). Tras la cena, nadie abandonó el convento. La segunda noche tampoco se fué nadie del convento. Al terminar la cena la tercera noche, todos los monjes que estaban enfermos se levantaron y se fueron.<br /><br />Pregunta: <span style="font-weight: bold;">¿Cuántos monjes estaban enfermos?</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">¡Posibles respuestas o dudas en los comentarios! (pero si os sabéis la respuesta, no seáis destrozones)</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-48848261565913820412008-03-28T11:51:00.003+01:002008-12-11T15:17:08.158+01:00Montañas rusas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUVVTlDZVWmzBcLE3EFynPF4cMbccSU3HVTqbKfTlsTgH6mcUE8l3Bsd6aUa04B9BlussGm7ItvLZ2JbBH4NIaA6ZhOL-j6wlwnnW4sIl7wx0ySQmKVrKxjtaWm2mcbnGiGDDDYBjGuZU/s1600-h/orebirt010p4.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUVVTlDZVWmzBcLE3EFynPF4cMbccSU3HVTqbKfTlsTgH6mcUE8l3Bsd6aUa04B9BlussGm7ItvLZ2JbBH4NIaA6ZhOL-j6wlwnnW4sIl7wx0ySQmKVrKxjtaWm2mcbnGiGDDDYBjGuZU/s320/orebirt010p4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182744132087695746" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Siempre se ha dicho que las mujeres somos más inestables que los hombres. Es algo que nunca he puesto en duda, y siempre pensé que se debía a que ellos son más conformistas, mientras que nosotras tendemos más al perfeccionismo en los detalles, y nunca es suficiente, siempre se puede mejorar un poquito más la relación. Pero como no me aclaraba, he estado auto-estudiándome unos meses para analizar mi comportamiento a fondo. El resultado, me doy cuenta de que a lo largo del mes (entenderemos por mes, el mes de la mujer) tengo 2 semanas en las que soy feliz con mi vida, con mi pareja, con mi casa, con mis animales y con todo lo que me rodea. Me siento que estoy donde debo estar, me apetece casarme y formar una familia. Pero a continuación, paso a las siguientes dos semanas, y es aquí cuando todo se desmadra. En estos temidos días lo único que quiero es cambiar de vida, irme de viaje con amigas, salir por las noches, retomar el contacto con algunos amigos que dejé en el pasado, y me entra la clásica angustia del tipo "creo que me he equivocado de vida, esto no va a funcionar, se me está pasando el tiempo y quiero hacer muchas cosas...", son en estas semanas cuando surge la necesidad imperiosa de dedicarme en cuerpo y alma a la play, el punto de cruz o la lectura profunda. Es una forma de aguantar el chaparrón y no hacer locuras, porque en el fondo, por mucho que clame tu fuero interno que necesita libertad, aún te queda un atisbo de sensatez que te susurra que es pasajero, que te quedes donde estás o te arrepentirás. Y es que al principio, con tu pareja, todo va bien, estas 2 semanas se viven apasionadamente, pero a medida que la relación se vuelve más estable, con más confianza y más amor, pues parece que esa pasión que sientes está más dispersa, abarca más de lo que te gustaría. Como alguno pensará que esto sólo son excusas femeninas para no aceptar que somos tal o cual, pego un fragmento con el que espero que muchos hombres entiendan mejor a sus novias:<br /><br />CALENDARIO SEXUAL FEMENINO:<br /><ul><li>Del día 1 al 7: hay deseo sexual, pero el bajo nivel de estrógenos puede producir problemas de lubricación. En esos casos no son los mejores días para el sexo. </li></ul><ul><li>Del 8 al 14: días plenos, los más aptos para la vida sexual y en los que se dan los mejores orgasmos del mes. Aumenta la secreción vaginal. El momento de mayor excitación suele ser dos días antes de la ovulación: el organismo de la mujer responde así al principio de la reproducción de la especie. </li></ul><ul><li>Del 15 al 21: meseta. Pasó la gran euforia sexual, pero los niveles de progesterona están altos y provocan sensaciones de felicidad y optimismo. Pueden ser días muy interesantes. </li></ul><ul><li>Del 22 al 28: la progesterona alcanza su nivel máximo, lo cual indica la llegada del síndrome premenstrual (PMS), que a veces trae síntomas molestos. Días antes de menstruar, suele haber una disminución del apetito sexual, que se vuelve a recuperar apenas iniciado el ciclo, cuando se estabilizan los niveles de estrógeno.</li></ul><br /></div>¡Qué difícil es vivir en esta montaña rusa! Es agotador ser mujer.Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9095211703248608104.post-8016371727368567042008-03-10T16:50:00.002+01:002008-03-10T16:55:53.235+01:00La familia crece<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm4.static.flickr.com/3183/2302277854_d2e197d8a1.jpg?v=0"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://farm4.static.flickr.com/3183/2302277854_d2e197d8a1.jpg?v=0" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Como muchos ya sabéis, hace poco menos de 2 semanas adoptamos a un nuevo miembro, un pequeño perro atropellado. ¡Y qué cosa más linda! Parece una mezcla entre mi perra y el perro de mi madre, está muy delgadito (pero le estoy cebando, que esas costillas marcadas no pueden ser buenas) y es bastante miedoso. Poco a poco empieza a soltarse por la casa, y ya se va animando. Le hemos llamado Gódel. Esto ha sido cosa de mi novio, que es un poco friki y le ha puesto el nombre de un matemático, o de un algoritmo, o de unos números, no se, no me ha quedado claro. Yo quería llamarle 'Canelo', pero no ha triunfado. A mi madre casi le da un infarto cuando le dije lo de canelo, me dijo que era como llamarle tonto por aquello de la expresión 'hacer el canelo', que dicho sea de paso, yo nunca la he escuchado, ¡¡no es de mi generación!! Pero claro, ya mi ilusión se evaporó y finalmente le dije a Fran que le pusiese un nombre bonito. Y este ha sido el resultado... no haré comentarios.<br /><br />El caso es que no tenía ninguna intención de adoptar un nuevo perro, que ya bastante tengo con mi perra Chu y mi gato gordo y enorme. Además, mi Chu cumple 12 años en mayo, y mi intención es que pasase estos años de vejez tranquilita en casa, recibiendo ella el 50% de los mimos que se reparten. Pero claro, estas cosas (al menos en mi caso) no se programan, sino que aparecen delante mía y tengo que decidir... que es lo que me pasó con mi gato y lo que me ha pasado con Gódel. Un pobre perrito, atropellado, abandonado a su suerte, herido... ¡si es que no puedo resistirlo! Así que hala, veterinario y para casa. A mi perra por poco le da un soponcio, y como si no tuviese suficiente con vernos a mi novio y a mí haciéndole cariños a ese desconocido sucio y pulgoso, tiene que aguantar también que la persiga por la casa para jugar, y que en los paseos se le cruce por delante todo el rato. Mi gato, en cambio, se lo pasa de maravilla con su nuevo hermano. Le persigue, le muerde las patas, le tira la zarpa (cariñosamente, no hay malicia) y se restriega contra él con mucho amor. Parece que por ahí la cosa va bien.<br /><br />Nos queda mucho camino por delante a Fran y a mí. Es casi un cachorro (nos han dicho que tiene un año y medio, aunque a mí me parece menos) y no está acostumbrado a estar en una casa, además de que le tenemos que tener en reposo durante un mes para que se cure bien. No está acostumbrado a salir a pasear, se queda mirando los árboles y mirándonos a nosotros, como diciendo 'si, vale, un árbol, ya lo veo, ¿y qué quieres que haga con él?', aún no sabe lo que significa NO y hay que andar con mucho cuidado con dejar comida a su alcance, no responde por su nombre, pero bueno, todo esto con tiempo y paciencia lo iremos solventando.<br /><br />Ahora cuando le veo, me parece un encanto de cachorro, se pone muy contento cuando llegamos a casa, y se queda llorando cuando nos vamos (espero que no llore mucho o mis vecinos me estrangularán), pero aún no siento el amor profundo que siento por mis otros dos niños. Hay gente que se piensa que metes un animal en casa y listo, ya le quieres y le adoras, pero no, es igual que conocer a una persona, tienes que ir descubriendo su personalidad poco a poco, conociéndole, y es entonces cuando entra en tu corazón y ya no sale. Nosotros estamos en esa etapa, en la de conocerle, y él debe estar igual con nosotros, pero no dudo en que al final será uno más en casa, espero que no sea un cabroncete! jajaja.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;">¡Saludos perrunos a todos!</div>Sophiahttp://www.blogger.com/profile/07481041101969777987noreply@blogger.com8